un texte tellement brise-coeur

salut la gang j'ai lu un texte aujourd'hui et il m'a tellement touché que j'ai décidé de vous le partager

À toi, qui arrive pas à devenir maman.

À toi, qui s’essaie. Depuis 6 mois, 1 an, 2 ans ou 5.

Ça marche pas. Tu sais pas trop pourquoi. Ton ventre semble inaccueillant. T’as tellement d’amour dans le cœur pourtant.

Tu me l’as mentionné comme ça sur le fly, que pour toi ça marchait pas, après que je t’aie raconté que mon coco faisait pas ses nuits, pis que jétais fatiguée. Tu chatouillais le cou de mon bébé potelé. Et ça m’a donné un choc électrique dans le cœur.

T’as presque fait comme si c’était pas si grave que ça, comme si ça te brûlait pas en dedans, parce qu’après tout, qu’est-ce qu’on peut bien y faire?

Mais y’avait cette petite brillance dans le coin de ton œil qui t’a trahi. Que j’ai reconnu.

Tu te disais que tu les prendrais mes nuits blanches pour coller ton bébé à l’infini et que tu échangerais ma fatigue contre tes ovaires qui sont comme un désert aride. Tu te disais sûrement que je me plaignais pour rien…

Parce que tu sais quoi, je la connais bien cette torture attente-là…

Celle d’avoir enfin un petit bout de vie qui s’accrochera à toi. C’est animal, c’est viscéral. Pis ça résonne tellement profondément qu’il n’existe pas de mots pour expliquer vraiment combien ça fait mal en dedans.

Et à chaque mois,  l’espoir que tu pensais perdu pour de bon renaît doucement. Alors que tu es à l’écoute de tous les petits gargouillements et tiraillements dans le bas de ton ventre, les papillons emplissent ton cœur à chaque petit symptôme qui pourrait t’annoncer l’arrivée de ton précieux bébé. Chaque mois la déception n’en est que plus grande.

La douleur, physique te ronge, mais surtout, la détresse psychologique.

L’incompréhension, l’impression d’avoir fait quelque chose de mal pour mériter ça.

Toi qui est pas croyante, t’as même commencé à parler à dieu ou à quelque chose de plus grand, le soir avant de t’endormir. T’es prête à marchander, à donner gros, voire tout ce que t’as, pour avoir la chance d’entendre une petite voix t’appeler  »maman ».

Plus le temps passe, moins tu te reconnais. T’as jamais été quelqu’un de jalouse, t’as toujours souhaité que du bien à ceux qui t’entourent. Mais là, t’en peux plus de voir toutes tes amies tomber enceintes une après l’autre. Ta belle sœur, tes collègues. Sans trop essayer, sans trop le vouloir, par accident. Tu souhaiterais secrètement qu’elles vivent la même douleur que toi, dans le coin le plus noir de ton cœur, t’as même déjà souhaité à une autre femme de perdre son bébé. Juste parce que t’as l’impression que ça te ferait moins mal de souffrir à deux. Mais au fond tu le sais ben que ça pas d’allure, t’as honte comme ça ce peut pas que ces idées-là traversent tes pensées et t’oserais jamais les formuler à voix haute. Et quand par malheur t’apprend que quelqu’un a fait une fausse couche, t’as l’impression que c’est un peu de ta faute.

Ce qui était un beau projet de couple au départ est rendu ta torture quotidienne. Tu t’es préparée longtemps avant de faire le grand saut.

Mais là t’en peux juste plus de vivre dans cette attente-là. Des jours tu te sens sereine, tu te dis que  »ça arrivera quand ça arrivera » ou  »au pire on adoptera », tu te couches le cœur un peu plus léger. Mais le lendemain matin le désir de porter l’enfant de ton chum est revenu encore plus fort. Tu le souhaite tellement, ce petit bébé qui va avoir ses yeux que ça te fait mal dans le ventre, que ça te plie en deux.

T’as même arrêté d’en parler à tes proches, parce qu’ils ont tous de très bons conseils qui te font descendre encore plus creux.

»Arrête d’y penser »

»T’essaye trop »

»Tu te met trop de pression »

»T’es encore jeune, t’as le temps en maaaaasssse »

C’est impossible de comprendre quand on ne l’a pas vécu.

C’est enrageant de se faire répéter ces mêmes phrases toutes faites-là par des gens qui n’ont aucune idée de ce que tu traverses.

Mais tu souris, tu hoches de la tête et tu ravales ta rage. À quoi bon?

Je voudrais te dire que tu as le droit d’avoir de la peine.

Que c’est normal que tu ressentes de la colère. De l’injustice. La plus grande tristesse de ta vie et de la détresse.

Je ne te dirai pas de ne pas t’en faire, que tout va finir par bien aller, la vérité c’est que personne ne peut vraiment savoir s’il va vraiment arriver ton petit bébé.

Mais je peux te dire que t’as rien fait de mal pour mériter ça.

Que tu le mérites autant que toutes les autres ton titre de maman.

Certains bébés prennent juste plus de temps pour arriver.

Certains n’arriveront jamais.

Je te souhaite une fin heureuse, une belle surprise prochainement.

D’ici-là ne sois pas trop sévère envers toi-même, la vie finit toujours par nous emmener à l’endroit exact où l’on doit être.

Oh mon Dieu, Zazou!

C'est un magnifique texte qui bien malheureusement décrit exactement ma situation.

Après 5 ans de calvaire, 4 fausses couches, une grossesse ectopique qui m'a presque coûté la vie, il ne nous reste que la fécondation comme petit espoir... ce texte tombe vraiment bien, ma belle! Nous ne perdons pas espoir, il reste l'adoption...

Chaque chose arrive pour une raison et le fait que tu aies partagé ce texte me touche beaucoup car il a eu pour effet d'apaiser un peu, à sa lecture, ma souffrance et ma colère...

Merci de ce partage, chère amie, merci à mon nom et à celui de toutes celles qui souffrent de ne pas être maman...

Coucou, mes amies !

Je ne voudrais pas manquer de délicatesse en m'immisçant dans votre conversation, et surtout pas tourner le fer dans la plaie, mais j'ai spontanément envie de partager avec vous une chanson que j'ai écrite pour mon amie Brigitte qui a vécu la même situation.

J'espère qu'elle ne portera pas malheur à notre bribri qui est encore toute jeune.

PierrO

J'ignore si ton amie Bri-Bri a pleuré ou non mais en tout cas, moi j'ai bien versé quelques larmes...

C'est une chanson pleine de tendresse et de douceur que tu lui as offerte comme un câlin gros comme l'univers. C'est bien gentil de ta part, Pierre!

De toute beauté!

Merci du partage. Je vais aller me moucher le nez. T'as raison, je suis un gros bébé la la!

Gros bisous.

Krystèle

Merci... espèce de bébé la la !!!

Et parlant de bébé la la, je vous en souhaite un, de tout mon coeur, à ton mari et toi. Un beau bébé la la à qui tu vas transmettre ta gentillesse et qui aura la belle voix de sa maman.

Je ne connais pas le papa. En fait, tout ce que je sais de lui, c'est qu'il n'aime pas beaucoup les... nazis !!! Mais sachant que tu l'as choisi, je suis convaincu qu'il est quelqu'un de très bien.

Salue le bien pour moi.

PierrO

Cher Pierre,

Merci pour ce souhait si touchant! Mon mari partage nos valeurs bien que nous soyons complètement différents, lui et moi. Il est brillant, hyper logique, organisé et ingénieur en informatique... Tout le contraire de moi, quoi!


Merci encore, mon ami.



Krystèle

Coucou ma p'tite soeur!

J'ai tardé un peu à venir écrire quelque chose sur ton texte car je connais ta situation et honnêtement je me sens un peu démunie pour t'offrir un quelconque soutien.  J'ai habituellement la faculté de pouvoir me mettre à la place des gens et de m'imaginer leurs sentiments dans plusieurs situations afin de leur témoigner mon empathie mais, pour celle-ci, je reste sans voix. Effectivement, que les conseils donnés par tes proches ne sont finalement que des paroles vides de sens puisque je crois que lorsque tu ne l'a pas vécu, tu ne peux te mettre à la place de l'autre....pas pour cette situation.

Je suis fière de toi, fière que tu aies publié ce magnifique texte.

Chère krystèle, si j'ai publié ce texte c'Est parce que je le vis présentement en silence!!! Comment mettre des mots sur une choses aussi intense! quand j'ai lu le texte et que j'ai pleuré, j'ai compris que c'était exactement les mots.. et quand je le relis encore je pleure encore plus!!! je ne savais pas que tu vivais la même chose que moi!!!

Merci Pierro pour ta sollicitude!!! c'est un magnifique texte sur une musique des plus délicates!!!

Ma chere Gege, tu en fais plus pour moi que tu ne le crois!!! Merci d’être la ma soeur!!!

Très chère Zazou,

Si tu as besoin de parler à quelqu'un, je suis là. Crois-moi, ce n'est pas facile et la grossesse ectopique a été une des plus rudes épreuves de ma vie, d'autant plus que la rupture de la trompe est survenue le jour de mon anniversaire (oui, je sais incroyable!)... mais bon, on doit continuer d'aimer la vie, ma belle! Continue de nous charmer avec ta belle voix mélodieuse et fais-toi plaisir surtout! Laisse-toi gâter, laisse la vie te gâter et te faire du bien, tu le mérites tant!



Krystèle

Coucou Zazou,

Un grand merci pour le partage de ce texte qui me touche profondément.

Pour ma part, je suis la maman d'une jeune demoiselle, Aliénor, qui aura 15 ans le 13 mars.

Krystele, je te souhaite un grand courage dans ce qui se passe pour toi. Je suis auprès de toi par la pensée.

Bisous
Fleurette

Merci Fleurette, c'est vraiment sympa!

Gros bisous.

Krystèle